Piadas novas!!

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica pois ela não tinha passagem para a primeira classe.A loira replicou dizendo: -Sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair. Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto falar com ela. Ele foi falar com a mulher, pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente a loira respondeu:-Sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair. O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse: -Sou casado com uma loira e sei como lidar com isso. Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira. Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si: -Por que ninguém me disse antes?... Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele contou: -Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York.

No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?- Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe.- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?

O sujeito chega em casa completamente bêbado, quase capotando. Entra, passa pela mulher na sala e vai dar uma mijada.Quando volta para a sala, pálido e assustado, fala para a esposa: -Mulher, acho que nosso banheiro está mal assombrado, deve ter algum fantasma lá!-Por que você está dizendo isto? - pergunta a patroa.-Você pode não acreditar, mas quando eu abri a porta a luz acendeu sozinha. Depois, quando eu estava fechando, a lâmpada também apagou sozinha. Deve ter algum fantasma lá!-Nada disso! O problema é que você mijou de novo na geladeira!

13 Coisas que vc naum poderia morrer sem saber:.1-Ratos não vomitam.2-Os ursos polares são canhotos.3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.10-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dosnamorados.11-Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.12-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer defome.13-75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo !ME DIGA VOOC TENTOU ?

- Joãozinho, o que você está estudando?
- Geografia, mamãe.
- Então me diga: Onde fica a Inglaterra?
- Na página 83!

Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping-center.
O Papai Noel pergunta como de costume:
- O que você vai querer ganhar de presente de Natal?
A menina com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, responde:
- O senhor não recebeu meu e-mail?!

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe...- Ele te picou?- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.


Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.- Ma bwana!!!! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.E o sueco, já indo embora:- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

Juquinha foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, sua mãe foi prevenindo:- Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo!Juquinha prometeu se comportar. No quarto ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou assim para a tia:- Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão.A tia ficou encantada:- Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho...- É, porque se ele tiver que usar óculos, está ferrado!!!

oie pessoal espero que estejam gostando!

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Joãozinho entra em casa, esbaforido: - Mãe, mãe, me dá 1 real pra eu dar pro velhinho ali na esquina! A mãe orgulhosa abre a bolsa e dá o dinheiro ao filho: - Pra qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo? - Pra aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!".



tambem tem essa

A garotinha chega da escola em prantos. — Mamãe, mamãe, sniff... Sniff... — O que foi, minha filha? — Hoje... Na escola... Me puseram de castigo... Sniff... — De castigo? Por quê? — Por uma coisa... Que eu não fiz... — Mas isso é um absurdo! Vamos lá, vou falar já com a diretora. E pega a mão da menina e arrasta-a para fora da casa. Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta: — E o que foi que você não fez, minha filha? — A lição de casa... Buáááá...



Dois amigos se encontram, depois de muito tempo distantes: — Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas? — Eu estou ótimo e você? — Eu vou ser pai pela primeira vez! — Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz? — Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!


O casal tinha tido o seu primeiro nenê e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criança. — Mas querida... — protestou ele. — Eu não sei fazer isso... Nunca dei banho em uma criança! — Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apóia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele. Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada, vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água. — Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? — grita ela, nervosa. — Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços? — É... Mas daí eu queimo os cotovelos!

OLÁ DE NOVO PESSOAL CHEGUEI COM PIADAS NOVINHAS E SE VCS TIVEREM SUGESTOES ME ENVIEM EU TENHO DOIS EMAIL: natashagoudard@hotmail.com e o outro polly9ster@gmail.com

e la vai
3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!' E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: 'Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?' 'Muito boa a piada do americano!'


e aqui outra

A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

Você quer fazer alguma coisa.

Leia um livro oiu leia uma piada.
Quer uma sugestão de livros aqui vai.
Marley & Eu, Crepusculo, Lua Nova, Eclipse, Amanhecer, Fala sério Amor,Diário de um Banana
Veja estes videos e ria muito.